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LesBienNées - association lesbienne et féministe - Nous sommes toutes la "salope" de quelqu'une !
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Nous sommes toutes la "salope" de quelqu’une !

Ecrit le jeudi 30 mars 2006 , par Séniore - visité 5851 fois

Récemment, dans une conversation, une de mes amies désignait une de mes autres amies par la formule "cette salope et cette pute de X" (cool les filles : tout ça, c’est hors asso). Ouch. Outre la grossièreté du propos, je ne vois déjà pas bien ce que le mot "pute" vient faire dans cette triste histoire (faudrait d’ailleurs arrêter de l’utiliser dans le sens de "pas gentille", "traîtresse", etc). Ensuite, je suis toujours un peu gênée par l’utilisation du mot "salope" (Cf PS).
Bon, ok, l’autre amie en question lui avait piqué sa copine dans des circonstances... disons "troubles". N’empêche, c’est quand même mon amie, l’autre. Et puis, quand on a statué sur le mode "c’est pas bien de dire ça", on a pas vraiment fait avancer le schmilblick.

J’ai alors repensé à toutes les ruptures dont j’avais été le témoin ou l’actrice. Les ruptures sont rarement élégantes, vous le savez. Il y a celles qui partent pour une autre, celles qui partent parce qu’elles n’en peuvent plus, celles qui partent par mégarde... Autant de cas de figure que de ruptures, en fait. J’en ai même connu des élégantes, de celles qui mettent en présence deux actrices arrivant à prendre de la distance par rapport aux sentiments amoureux, capables de faire froidement le fade bilan de leur couple, puis de se séparer en toute sérénité et certainement pas par facilité.

Mais, pour quelques élégantes, j’en connais tant d’autres qui sont autant de prétexte à victimisation. Or, un couple ne se délite pas parce qu’une des composantes du couple s’égare. Non, la fin d’un couple est également quelque chose qui se construit à deux. Difficile responsabilité à encaisser que celle de ne pas avoir pu/su aimer... Parfois tout aussi difficile réalité à envisager que celle d’un amour sans relief, transitoire.

Alors, par facilité, nous cédons à la colère, voire la haine. Il nous faut un bouc-émissaire. Si elle est partie pour, avec ou grâce à une autre, ce sera de la faute de cette "autre", la méchante qui nous a volé notre bien. Si elle est partie pour elle-même, c’est à elle-même que nous faisons porter le poids de la responsabilité de l’échec, avec, au passage, le plaisir de faire souffrir, de déstabiliser celle qui est partie et qui nous laisse.

J’ai parfois assisté ainsi au remodelage du passé de couples. Il y était question de violences, parfois de viols, de malaise, de malheurs, de trahisons... tous ces phénomènes faisant l’objet d’un récit a posteriori devant un auditoire complice, tout près à compatir à la souffrance de la victime de l’amour.

Nous faisons toutes comme nous pouvons, aussi bien que nous pouvons. A bien y réfléchir, je dois être la "salope" (voire la "pute") d’une bonne demi-douzaine de personnes sur Terre. Si nulle d’entre nous n’est à l’abri de la facilité en matière de rupture, j’en appelle à l’acceptation de la co-responsabilité, à la conscience du processus de victimisation qui sous-tend la colère ou la haine, et je plaide pour un peu d’élégance.

PS : Si être une "salope", c’est aimer le sexe et en abuser autant que possible, alors, je suis globalement une salope (pour tout le monde et pas seulement pour une demi-douzaine de personnes !) et j’en suis fière.

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22 commentaires

  • 31 mars 2006 à 12h38, par Mathilde

    Ensuite, je suis toujours un peu gênée par l’utilisation du mot "salope"

    Je te comprends !

    Voici la définition de salope dans le grand dictionnaire terminologique : " Instrument constitué d’un petit tampon de tissu enduit de suif et destiné à graisser les fers à repasser utilisés pour la confection des chapeaux. "

  • Séniore, ce que tu écrit m’interpelle. Depuis quelques mois j’assiste spectatrice à ce que tu décrits. C’est vrai il est si facile de se positionner en tant que victime, ne jamais assumer sa part de resposabilité dans la fin d’une histoire (a t-elle jamais été d’amour d’ailleurs ?). Après parfois, la tristesse, puis la colère se transforment en harcèlement. Du coup, si au départ on a pu avoir quelque culpabilité à laisser une "victime" dans le désespoir on en arrive nous même à être en colère. Laquelle de nos ex s’acharne t-elle avec tant de haine après quelques mois passés ? D’ailleurs sur le temps qui passe, et je ne dirais pas que je parle d’ une de mes ex parce que moi Chère Séniore, je n’ai eu que trés peu d’histoires d’amour ou encore d’expériences quelconques...Mais je suis toujours effarée, quand au bout de plusieurs mois de rupture la victime se positionne toujours en victime en rendant témoin la terre entière de son malheur.Du coup évidemment à chacune de penser qu’effectivement celle-ci est une belle salope puisse qu’elle fait souffrir encore et toujours la pauvre victime. La salope étant d’autant plus salope qu’elle a découvert le véritable et grand amour avec une autre !Amour que malgré tout la salope n’ose faire éclater au grand jour de peur de rencontrer la victime ou une de ses amies...quitte à s’excluer délibérement d’un groupe ... Pour en revenir aux appels anonymes, je me permets par le biais de cette réponse, et j’espère que tu ne m’en voudras pas, chère Séniore, d’adresser un message à la victime qui ne cesse de nous harceler, moi même et mon amoureuse :"Chère victime, tu peux continuer à nous harceler, à nous faire comprendre qu’on est que des salopes sans coeur, cela ne changera rien à notre amour. Par contre chère victime ne nous fait pas penser que nous avons pu nous tromper sur notre histoire passée qui malgré tout a été et doit rester une belle histoire dans notre vie."
  • 5 avril 2006 à 10h07, par Tortura
    Bon, comme ça m’embète d’écrire un message sans le signer, le message du 5 avril à 10 h 00, il est de moi, Tortura
  • 7 avril 2006 à 17h23, par Fabienne
    J’ai longuement hésité à emettre cette opinion mais je ne peux me départir d’un sentiment de malaise. Si je suis foncièrement attachée à la liberté d’expression, je m’interroge néanmoins sur l’opportunité d’utiliser le site pour règler des histoires personnelles. La liberté d’expression a, à mon sens, une limite : le droit à l’intimité de la vie privée. En lisant la fin de ton post, Tortura, j’ai eu l’impression que l’on m’impliquait dans quelque chose qui ne me regardait pas. A la place de la destinataire de ton message, je crois que je vivrais mal l’étalage de mon intimité sur un lieu de débat accessible à tous, et ce même si mon identité n’était pas dévoilée aux non-membres de l’association. Je crois qu’on peut tout dire, tout écrire, tout critiquer, mais dans le respect de l’autre, de ses sentiments, de ses émotions, de son intégrité psychique. Le débat d’opinions, oui, même avec passion, à condition de ne pas porter atteinte à l’interlocuteur (trice). Enfin, je considère que ce qui relève des relations personnelles se règlent entre les intéressé(e)s, non en public. J’espère ne vexer ou ne blesser personne avec ce message mais je trouve assez sain que l’on discute de ce que l’on s’autorise à écrire ou à ne pas écrire sur ce site.
  • Etre salope et en être fière n’autorise en aucun cas le non respect et l’excuse à tout acte égocentrique. En conclusion de vos remarques et si je comprend bien, il faut mieux être dans le clan des salopes, plus facile à assumer, et mieux soutenues, vu le nombre croissant de salopes qui s’opèrent à chaque séparation. Cherche salope, en couple de préférence, pour discussion et plus si affinités. Natt
  • Si je comprends bien le billet de Séniore, on ne choisit pas d’être ou non dans le camp des salopes... On y est mis d’office par celles qui nous considère comme telles, parce qu’elles considèrent qu’on est responsable de la fin ou du délitement de leur couple...
    Il est néanmoins vrai que cette catégorisation peut également s’appuyer sur des élèments objectifs, comme le non-respect ou l’égocentrisme...
  • 11 avril 2006 à 11h35, par Séniore
    Une nouvelle fois, je suis très surprise par le décalage entre l’esprit du billet, ce qu’il souhaitait traduire (en l’occurence, un appel à l’indulgence et à la compréhension) et l’esprit de la plupart des remarques qu’il provoque. Mais peut-être faudrait-il commencer par se mettre d’accord sur le sens que nous affectons au mot "salope"...
  • 22 avril 2006 à 12h09, par Marie

    Je ne suis pas sûre de vraiment saisir le sens profond de ton billet, Seniore, mais je crois comprendre que si tu appelles à un peu d’élégance, c’est autant de la part de celle qui est quittée que de la part de celle qui quitte.

    Or, si celle que l’on quitte a recours à la colère et à des termes peu flatteurs tels que "salope" ou "pute", ce n’est à mon avis pas par facilité mais par souffrance. Bien sûr cela n’excuse pas tout et surtout ne devrait pas empêcher de réfléchir à son propre rôle ou sa propre responsabilité dans la rupture. Pour celle qui subit la rupture, cette réflexion risque cependant de prendre du temps et de ne pouvoir se faire "à chaud", il me semble que c’est humain et que la prise de recul ne peut être immédiate lorsqu’une personne subit la décision de l’autre, parfois sans y avoir été le moins du monde "préparée".

    Alors j’aurais tendance, pour ma part, à prôner un peu d’intelligence :

    - de la part de celle qui quitte, en acceptant et en assumant d’être la salope de l’autre, en comprenant que l’autre précisément, aura besoin de davantage de temps pour analyser la situation.

    - de la part de celle qui quitte encore, en ne laissant pas un sentiment de culpabilité exacerbé ou non par la réaction de l’autre rendre les choses encore plus difficiles : un pas en avant, deux pas en arrière, une rupture qui s’éternise, et c’est le meilleur moyen de prolonger inutilement la souffrance. Encore une fois, si notre fermeté doit être assimilée à de la "saloperie", assumons-le, il y a de grandes chances que l’autre nous en soit un jour reconnaissante. C’est peut-être cela qui ira jusqu’à provoquer la haine chez l’autre, mais c’est aussi, souvent, cette haine qui finira par la libérer.

    - de la part de l’entourage, des amis de l’une ou de l’autre, en ayant conscience de cette tendance à la victimisation que tu évoques -logique à mes yeux même si elle n’est pas toujours justifiée- et en sachant faire la part des choses sans prendre pour argent comptant tout ce qui pourra être dit par l’une ou l’autre lors de ces crises.

    - de la part enfin, le cas échéant, de la nouvelle compagne de l’autre, en se gardant de porter un jugement hâtif sur une ancienne relation dont on n’a qu’une vision biaisée par la situation de crise.

    Cela est bien sûr plus difficile à faire qu’à dire et je parle d’expérience : j’ai plus souvent été la salope de l’autre que l’inverse, et je l’ai rarement bien assumé. Lorsque la situation a été inversée, j’ai eu en revanche beaucoup de chance : mes salopes (dois-je avouer ici qu’il y a aussi eu un "salaud" ?) ont été plutôt élégants.

    J’ai malgré tout souffert et souffert longtemps et c’est par cela que je terminerai : quels que soient notre élégance, notre respect, notre égocentrisme..., chacune réagit avec ses possibilités du moment, la souffrance est de toute façon inévitable et il serait vain de vouloir l’éviter.

  • 22 avril 2006 à 19h11, par alipeg
    Merci Marie !!!!
  • 5 mai 2006 à 11h54, par Michèle
    Je viens de me séparer de ma copine : hier midi. Je l’ai quittée parce qu’elle n’assume pas le fait de vivre une relation forte avec moi alors qu’elle a quittée son amie il y maintenant un moi et demi. Elle m’aime, elle me le dit ; le l’aime, je lui le dit. C’est dur. Elle a besoin de temps pour se retrouver et se sentir bien avec elle-même et dans sa tête. Nous acceptons la co-responsabilité, nous la pratiquons même. Tout de même, c’est dur.
  • 5 mai 2006 à 14h36, par Xtel
    michèle, effectivement cela doit être dur à vivre pour vous deux. cependant peut-être que la situation évoluera avec le temps...qui sait ? il est vrai qu’au sortir d’une histoire, on peut éprouver le besoin de se retrouver avec soi-même, de faire le point. cela ne veut pas dire qu’on va migrer vers une île déserte. cette démarche me semble saine et constructive afin de pouvoir à nouveau envisager son futur, pourquoi pas à 2 ? anyway je te souhaite du courage dans cette période difficile. bizz
  • je suis assez stupefaite de voir qu’on utilise le GDT pour expliquer le mot salope.... alors que le TLF (Tresor de la Langue Française) donne une reelle explication.... la salope est avant tout - et surtout avant d’etre une pute- une fille sale ou mauvaise

    http://atilf.atilf.fr/dendien/scrip... ;s=518079930 ;r=1 ;nat= ;sol=1 ;

  • 13 novembre 2008 à 19h06, par mère Théresa

    bonjour eh oui meme 2 ans aprés, internet peut faire sa route .. et peut servir aux autres ;) je t’ en remercie. cela fait un an que Marissée m’ a quittée - et pour rajouter à ce que tu exprimes trés bien dans cette note - elle l’ a fait en refusant toute entrevue, et tout cela aprés 5 ans de vie, d amitié, (d’ amour de mon coté en tous cas), et en me dénigrant auprés de TOUS et TOUTES qui m’ ont cotoyé de prés ou de loin, aprés avoir porté plainte contre moi pour harcèlement alors qu’ elle s’ autorisait à me frapper régulièrement, et ouvert des blogs (4) avec mon nom et mon nom d’ artiste et les avoir publié sur le net dans tous les réseaux que je fréquente et ce, professionnellement .. face à cette trahison et sa fuite - et, pour l’ avoir tant de fois pardonnée au sujet de ses infidélités, de ses mensonges et de ses gestes - je l’ ai harcelée par besoin vital (ne m’ étant jamais retrouvée aussi ’perdue’ -et le mot est faible- et dans ma tete et dans mon etre insulté que j aurais bien voulu faire mourir à ce moment la..) Aussi, aprés les termes de "salope" de "fille de pute" et tous autres mélés à des "stp apelles moi, la personne qui m’ a élevée vient de mourir..dans mes bras..(ma grand mère)", je suis passée à des mots bien pires tels que "métèque" = étranger à toi meme .. non pour dire que j en retire une fierté, ni meme un désir "maso" de retour d’ amour de papa ... (comme pourraient le dire son entourage de psychologues de comptoir qui n’ ont jamais rien oser de leur pauvre vie au final..) et ces mots la, je ne pensais jamais qu’ ills pourraient se dire à une meuf, une lesbienne. Tout ça pour vous dire, que chez les lesbiennes, et je m’ y inclus, il faudrait peut etre arreter de se voiler la face en se cachant derrière des hommes tout aussi peu évolués, la violence physique, la fuite, le harcèlement, la calomnie, le viol, et tous les symptomes de ce mal de vivre qui ne fera qu’ empirer, existent parceque l’ humain n’ a plus aucune idée de cette valeur morale qu’ on appelle le RESPECT et l’ amour de l’ Autre.

    Prions pour nous meme Sistahs !

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